ANTES UMA BREVE INFORMAÇÃO:
Lamentavelmente a Igreja brasileira tem experimentado
nos últimos anos uma variedade enorme de falsos ensinos. São tantas as
heresias disfarçadas de "doutrinas" que é impossível não sentir-se
envergonhado diante de tanta aberração. Infelizmente boa parte destas discrepâncias
teológicas se deve as canções cantadas em nossas igrejas.
Ora, por favor, pare, pense e reflita nas letras das músicas que são
tocadas nos cultos evangélicos. Sinceramente algumas delas são
absurdamente ridículas, além obviamente de um mal gosto musical que
denota a incompetência dos compositores. Se não bastasse isso, os princípios
teológicos disseminados nestas canções são destruidores.
Sinceramente fico a pensar por que os músicos de nossas comunidades evangélicas não submetem suas "poesias" a pessoas qualificadas para que à luz das Escrituras avalie o conteúdo
de suas canções.
Para piorar a situação algumas destas pérolas musicais descaradamente atentam contra o vernáculo ultrapassando em
muito a liberdade poética fazendo-nos ruborizar diante de tanta
ignorância. Junta-se a isso que os louvores cantados em nossas reuniões
são extremamente antropocêntricos, o que nitidamente se
percebe em nossos encontros congregacionais. Se fizermos uma análise
de nossas liturgias chegaremos a conclusão que boa parte das canções que
entoamos são feitas na primeira pessoa do singular, cujas letras
prioritariamente reivindicam as bênçãos de Deus.
Pois é, numa liturgia preponderantemente
hedonista,
os evangélicos são extravagantes, querem de volta o que é seu,
necessitam de restituição, determinam a prosperidade, tocam no altar,
pedem chuva, cantam mantras repetitivos erotizando sua
relação com Deus, desejando da parte do Criador, beijos, abraços e
colo.
Caro leitor, sem sombra de dúvidas vivemos dias complicadíssimos onde o Todo-poderoso foi transformado pelos falsos apóstolos em gênio da
lâmpada mágica, cuja missão prioritária é promover satisfação aos
crentes. Diante disto, precisamos orar ao Senhor pedindo a Ele que nos
livre definitivamente desse louvor, filho bastardo da indústria
mercantilista gospel,
o qual nos tem nos empurrado goela abaixo, conceitos e valores
anticristãos cujo objetivo final não é a glória de Deus, mas
satisfação dos homens.
VAMOS AS REGRAS INFALÍVEIS:
Essas regras são uma constatação pessoal do "valor médio" do louvor gospel brasileiro. Siga-as a risca e seja um sucesso instantâneo.
Fale pouco de Deus e de sua obra redentora... Mais ainda, faça as
pessoas acreditarem que Deus é o Papai Noel dos adultos;
Vogais... seu refrão adora mais se tiver vogais, elas mostram sua espiritualidade
e encobrem sua capacidade de criar refrões inteligentes."Ouaieoua" é
algo que vai fazer todos sentirem o maior êxtase espiritual;
Leia Cantares, Jó, Ester e outros livros pouco lidos da Bíblia,
faça uma salada com versículos desses livros... Junte em um refrão
grudento;
Ministrações espontâneas... você precisa ter ministrações espontâneas, mesmo que você as ensaie e decore
tudo o que vai falar, e fale sempre a mesma coisa no mesmo momento em
todas suas ministrações;
Diga sempre que foi Deus quem te deu a música... isso tira de você o peso de não saber
compor, e também te dá uma arma poderosa contra os que fizerem
criticas... "Você ousa questionar Deus e o Espírito Santo ???";
Fale em línguas... não importa se ninguém entende, isso mostra que
você é muito espiritual. Se você não sabe falar, finja que fala..."pega a
lã pra tricotar", "rala cebola lá na pia", "chupa bala halls", "siri
anda lá na praia" e "samambaia malambaia bambu na saia" são bons
exemplos de embromação;
Chuva é extravagante... sempre faça 5 musicas sobre chuva por cd;
Fogo e rio também são extravagantes... sempre peça pra Deus mandar fogo e
te afogar no rio;
Por aplicação direta das 2 regras acima, se você pedir chuva de fogo, você será ungido(a) com a
unção da face de leão marinho do norte, e rio de fogo com a unção do
peixe boi sagrado. Cuidado, se você pedir fogo e depois chuva, a chuva
apaga o fogo!;
Nunca leia a Bíblia... afinal ela pode condenar as idéias propagadas por suas músicas, leia caixinhas
de promessas e Kenneth Hagin;
Faça atos proféticos... ignore o fato de que os profetas do Velho
Testamento só faziam tais coisas por ordem de Deus. Ignore também o fato
de que no VT os profetas faziam as coisas para ilustrar uma realidade
espiritual, não para mudar a realidade espiritual;
Cante como a Ana Paula Valadão... Se não for possível, finja que é.
Se não der para imitar a Ana Paula Valadão, ao menos imite a Nívea
Soares. Se nem assim der, determine que você pode, afinal suas palavras
têm poder (lembre-se se a Bispa Sônia Hermandes pode desafinar diante de
um microfone para milhares de pessoas, você também pode);
Shophar... você precisa de um, mesmo que não faça idéia do que seja um
Shophar.
Dançarinas... arranje dançarinas, Tai chi chuan é uma boa alternativa. Quanto mais parecidas com
mariposas, melhor;
Gravação ao vivo é extravagante... ninguém nunca pensou em fazer isso, vá e destrua os poderes satânicos em
quixopó do norte com sua ministração profética de 15 minutos;
Compre um violão de 12 cordas, e tenha uma igreja em Contagem;
"Penteai a noiva"... é um bom nome par ministério de louvor
extravagante, e soa bem melhor que dizer "fazei chapinha na noiva";
Role no chão durante as ministrações... Crê-se que o deus dos
extravagantes se agrada dos que se portam como sofredores de epilepsia;
Coloque um pimenta do reino embaixo da língua... ninguém vai entender o
que você canta, lembre-se "gemidos inexprimíveis";
Durante a ministração, repare bem em tudo o que os outros estão fazendo... Qualquer
atitude no sense extravagante deve ser copiada, ainda que você não faça
idéia do porquê;
Compre CDs do hillsongs, hosanna music, Jason Upton e Vineyard... copie todas as músicas que
derem para ser tocadas em sol maior. Aliás, toque todas em sol maior.
Sol Maior é meu Pastor e nada me faltará;
Se você for um cantor gospel romântico decadente... invente uma visão,
experiência, ou algo do tipo e diga que Deus revelou que você deve
gravar só adoração [não mencione o fato do seu produtor ter te avisado
que essa é a tendência do mercado, nem fale que você está desesperado
para arranjar dinheiro pra ir pra Las Vegas]. Se funcionou para Michael W
Smith vai funcionar pra você;
Você tem um objetivo: Ser extravagante;
Lembre-se: nunca venda um CD por menos de 25 reais... ou a gravadora não terá o dinheiro para fazer o jabá.
Fale mal de todo tipo de musica secular... A associe ao demônio e à
falta de santidade. É preciso reduzir a concorrência com musicas de
qualidade;
Emita barulhos estranhos e tenha atitudes esquizofrênicas... Todo tipo de comportamento alucinado pode
ser facilmente dissimulado em manifestações do "poder de Deus";
Dissimule milagres... Objetos transformados em ouro voltaram à moda...
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